“קשה לי עם ההורות של בעלי, אני מרגישה שהוא קשוח מדי והרבה פעמים גם חסר סבלנות לילדים…” אמרה לי אישה יקרה בכאב “תמיד חלמתי שילדי יגדלו באווירה חמה, מפנקת ותומכת, אך אני מרגישה שבעלי הורס לי את זה”.

****

פערים בחיי הזוגיות הם דבר נפוץ. עם זאת, כאשר ההבדלים נוגעים לגידול לילדים, לגישה ולאופן חינוכם, לא פעם הוויכוחים או החיכוכים נעשים אף חריפים וכואבים יותר. לפני זמן מה תיאר בפני אבא דואג את תחושתו לגבי ההתנהלות של אשתו. “אצלה הכל מותר! הילדים גדלים באווירה של הפקר, איזה מן ילדים הם יהיו?! מה יצא מהילדים שלי אחר כך?!” ניכר כי הוא באמת היה מודאג.

הפערים בגישה ובהתנהלות ההורית עלולים להביא לאווירה מתוחה וביקורתית. כאשר כל אחד מהצדדים בטוח כי ההורות שלו הינה הדבר המדויק ביותר, ומתוך כך מנסה לשנות, להעיר ולהשפיע על הדרך שבה פועל הצד השני, אנו יוצרים לעצמנו מתכון בטוח למריבות. כיוון שאף אחד מאתנו לא אוהב לחוש שלא מרוצים ממנו, או שמנסים לשנות אותו, בהערות ההדדיות הללו, אנו עלולים להזיק להורות או לזוגיות יותר מאשר להועיל.  

מעבר לכך, כאשר אנו משדרים לבן הזוג חוסר אמון בתפקודו כהורה, אנו עלולים לפגוע גם באמון שלו בעצמו, ובכך להחלישו. “על כל מה שאני עושה עם הילדים יש לאשתי מה להעיר ולתקן. אז אולי לא מתאים לי להיות אבא, ודי! שתסתדר בלעדי!” ציין בפני אבא פגוע. ההערות או אפילו השדר הפנימי של חוסר האמון מחליש את החיבור לכוח וליכולת ולעיתים מחליש גם את הרצון לעשות

תובנה משמעותית נוספת הינה  ההבנה כי אווירה של ביקורתיות בזוגיות והערות חוזרות ונשנות, פוגעת גם בילדים החשופים לכך, וחווים חוסר בטחון בבית. אבא ואמא עבור הילדים מייצגים יותר מכל את הביטחון שלהם- וממילא, כאשר ההורים רבים ומתווכחים באופן תדיר, זה עלול לערער את חווית הביטחון של הילדים.

אז מה כן? 

קודם כל חשוב להבין כי פעמים רבות ההבדלים אינם מתבטאים דווקא בגישה, אלא במינונים ובאיזונים. אצל מרבית הזוגות שפגשתי התגלה כי שניהם מאמינים כי הורות חיובית כוללת בתוכה חום ואהבה, יחד עם גבולות וסמכות, אלא שההבדל העיקרי התבטא במינונים, בצורת הביטוי ובאיזונים, כאשר כל צד נוטה להדגיש כיוון אחר.

יתרה מכך, יש פעמים בהם הפער נובע מקושי האישי ולא מהבדלי גישה. למשל אישה שמאמינה שצריך לענות לילדים בסבלנות, אך לא פעם קשה לה ליישם זאת. או בן זוג שמאמין כי לא נכון לאיים על הילדים, אך לפעמים הוא מאבד את עצמו ומתחיל לצעוק ולאיים. הבנה זו מחזקת אותנו בכך שהשונות לא נראית כל כך תהומית ומאיימת, וממילא קל יותר לעבוד יחד, לגשר ואף ללמוד האחד מהשני. מקרה זה ממחיש עוד יותר את החשיבות להימנע מהערות (הרי בן או בת הזוג מבינים לבד שהם עשו דבר שאינו נכון…) והם זקוקים כרגע לתמיכה וחיזוק יותר מאשר להגדיל את רגשות האשם שלהם.

אחד העקרונות המשמעותיים ביותר בהתמודדות עם הדילמה ההוריות הזו הינה: את/ה תעשה/י שלך! תהיי/ה את/ה האמא/האבא הכי טוב/ה שאת/ה יכול/ה להיות! כלומר, בואו ניקח אחריות אישית. במקום לכעוס, להעיר או להתעצב על אופן ההורות של בן או בת הזוג, פשוט לנסות ולהיות ההורה הכי איכותי שאני יכול.

באופן שכזה לא רק שבן הזוג לא מרגיש מואשם או מותקף, אלא שכעת יש לו גם בת זוג שניתן ללמוד ממנה- בלי מילים.

נקודה עיקרית נוספת הינה ההבנה כי הדרך הטובה ביותר בכדי להשפיע על בן או בת הזוג היא דווקא דרך העידוד והפרגון לטוב שנעשה. כשאנו מעודדים ומשבחים מעשה חיובי אנו מחזקים גם את הרצון להמשיך ולפעול בדרך זו. הלחץ והביקורת כידוע עושים את ההפך. כך שפעמים רבות דווקא כשאנו מצליחים להרפות[i] ומעניקים אמון ומרחב פעולה, אנו מאפשרים לכוחות החיובים להופיע, וגם אנו עצמנו מצליחים לראות את הדברים מנקודת מבט אחרת.

ועוד נקודה חשובה להדגיש. גם אם נדמה לנו שבן או בת הזוג פועלים בצורה פחות חיובית ומועילה לילדים, לא כדאי לומר או לשדר זאת לילדים בשום אופן (כמובן כאשר אין מדובר במשהו קיצוני). חשוב מאוד להימנע מלהביע מול הילדים (גם לא ברמז), שיש אמא רעה ואבא טוב, או להפך. היציבות והביטחון המשמעותיים שאנו יכולים להעניק להם הוא, שאבא ואמא הם יחד. והם כבר ילמדו בעצמם את חלוקת התפקידים ואת הדגשים של כל אחד מההורים.

ולסיום, זה הזמן לדבר גם על האמונה. האמונה כי בורא עולם ידע להתאים לילדים שלנו את זוג ההורים המתאימים להם במדויק. לא פעם, אחרי שנים, אנו מגלים כי דווקא השוני יצר איזון בריא וטוב עבור הילדים. ומה שנראה לנו אז כחוסר סמכותיות למשל, נתן לילדים תחושה של מרחב ועצמאות אישית.

ולסיכום נזכיר כי אנו הופקדנו כשליחים של בורא עולם לגדל את הנשמות היקרות הללו. וממילא תפקידנו הינו להשתדל, להתאמץ ולהתפלל שנזכה לעשות את הכי טוב שאנו יכולים בעבורם- וה’ הטוב ירחם עלינו, שנצליח.   

מוזמנים ולשאול,

בהצלחה רבה!

רוצים לחזק את הזוגיות? להעצים את האהבה? סדרת הדרכות במחשב שלכם!

איך פותרים קונפליקטים? איך מחזקים אווירה טובה? חשיבות הסליחה, הבדלי איש ואישה ועוד הרבה!

לחצו כאן.