מאמר

שני חברים ואישה

“אני לא אוהבת את החברים של בעלי!”

“אשתי לא מרשה לי להיפגש עם חברים…” או “בעלי לא אוהב את חברה שלי”. אלו תלונות שאנו שומעים לא פעם. מדוע הקשרים עם החברים, שעד החתונה היו לרוב פשוטים וטבעיים, הופכים להיות מורכבים ומחושבים?

****

 

חבר טוב, כמו שאמרו חז”ל, זהו דבר חשוב ונפלא. עד כדי כך שנכתב במסכת אבות: “קנה לך חבר”. תתאמץ ותשקיע, על מנת לזכות בחבר. עם זאת, אנו רואים כי בתוך חיי נישואין, חברים הם לא תמיד דבר כל כך פשוט. למשל, איש שלא מאפשר לאשתו לשוחח עם חברות, או אישה שמנסה לקבוע לבעלה עם מי להיות בקשר ועם מי לא… מדוע נושא זה הופך להיות מסובך לאחר החתונה?

 

להרגיש מקום ראשון!

 

הדבר המרכזי שחשוב לציין בהקשר לכך, הוא הצורך של אישה להרגיש שהיא הכי חשובה לבעלה. לאישה (לרובן, לפחות), לא קל לחוש שבעלה קשור לאנשים אחרים יותר מאשר אליה. לכן, כאשר ישנה מציאות שבה הבעל מרבה לצאת עם חברים, או אפילו לא מרבה, אלא כשהוא יוצא, הוא עושה זאת מתוך התלהבות גדולה, היא עלולה להתחיל לקנא… למשל:  ”אתה מעדיף את החברים שלך, אה? למה אתה לא מתלהב ככה גם כשאתה יוצא איתי?”

 

אותו קושי עלול לצוץ גם במקרה ההפוך. כאשר בן הזוג מרגיש שאשתו משקיעה בחברותיה, אך בו- לא. למשל, כשגבר מבחין שאשתו משוחחת רבות עם חברותיה, אבל איתו היא בקושי מוצאת זמן לשיחה, או כשהוא מזהה שעם החברות היא צוחקת ונחמדה, אך כלפיו היא חמוצה וחסרת סבלנות.

 

במצבים אלו, באופן טבעי עלולים להתעורר כעסים או מחלוקות סביב נושא החברויות.

 

הפתרון המרכזי למורכבות זו, הוא לגרום לכך, שחברויות הללו לא יבואו על חשבון הזוגיות שלנו. יתרה מכך, לנסות לתת את ההרגשה שהחברות אף מחזקת ונותנת כוחות נוספים להשקיע בזוגיות.

 

ובפועל, כיצד עושים זאת, איך אפשר שהמפגש עם החברים יחזק את הזוגיות?

הנה דוגמא פשוטה. אנו חוזרים הביתה לאחר בילוי עם חברים. כעת אנו נמצאים “במבחן”. באיזו הרגשה אנו נכנסים הביתה ומה אנו משדרים לבן/בת הזוג. האם אנו חוזרים מחויכים, סבלניים, מאירי פנים ואוהבים יותר? או האם אנו חוזרים חסרי סבלנות ומסוגרים?

 

באופן פשוט, ככל שנחזור הביתה ונשדר הרגשה טובה כלפי בן/בת הזוג, למשל, נאיר פנים, נציע עזרה, נהייה נחמדים ונעימים, כך יגדלו הסיכויים שהוא דווקא יפרגן על כך. יתרה מכך, יש סיכוי טוב, שהוא גם ירגיש שהמפגש החברתי, חיזק את הכוחות והיחס הנעים, גם כלפי הזוגיות. באופן שכזה, כשבן או בת הזוג מרגישים שהמפגש עם החברים, אינו בא על חשבונם, אלא להפך, נוכל להרוויח גם את הקשר הטוב עם חברים, וגם זוגיות חיובית ושמחה יותר.

 

קושי נוסף שעלול לצוץ בהקשר לכך, הוא עניין השיתוף.

אישה פעמים רבות רוצה לדעת בדיוק מה עבר על לבעלה. עם מי הוא דיבר, ועל מה. (יש פעמים שהיא רוצה לוודא שלא דיברו עליה…). לרוב, צורך זה נובע מהתוך הרצון להרגיש שותפה וחשובה עבורו. עם זאת, גברים לא תמיד ששים לשתף את אישה בכל נושא ועניין, ולא פעם זה אף מעניק תחושת ‘מחנק’.

 

גם במקרה הזה, הפתרון טמון בגישה ובהרגשה שתשדר בחזרתך הביתה. את תחזור אל בת הזוג עם כוחות, אהבה ומאור פנים, סביר להניח שזה ירגיע את הסקרנות הזו, וייתן את ההרגשה הטובה שהיא זקוקה.

ועוד כמה מילים לגבי השיתוף בפועל. כדאי להחליט לעצמנו מראש מה אנחנו מעוניינים לספר ומה לא. לא כל דבר שדיברת עם החברים שלך יכול להביא תועלת לזוגיות שלכם. תבדוק. תחשוב. ואחר כך תחליט מה כן לשתף ומה לא (אבל תוודא שיהיה גם מה כן..). אותו הדבר גם הפוך, לא כל דבר שסיפרת לחברותייך, יהיה מועיל ותורם לזוגיות.

 

חברים משותפים

באופן נורמלי ופשוט, חברה היא דבר חיובי וטוב. כיף ונעים להזמין אורחים מדי פעם, ולהיות בחברת בני אדם נוספים. עם זאת, יש פעמם בהם דווקא במקרה של זוגות חברים משותפים, הקשר הקרוב עם זוג נוסף, עלול לעורר קנאה ותחרות.  

 

“ראיתי איך הבעל של עירית הסתכל עליה כל הזמן?” או “ראית איך סיגלית הגישה לבעלה כל דבר שהיה על השולחן?”. לפעמים המפגש עם זוגות חברים עלול לעורר השוואות, וליצור מתח מיותר. במקרה זה, חשוב לבחון טוב האם, כמה, ובאיזה מינון להזמין חברים ולהיפגש עימם. לא תמיד זה טוב ומועיל.

 

סיפרה לי אישה שהיא עוברת תקופה מורכבת עם בעלה. כתוצאה מכך, בכל פעם שהם נפגשים עם חברים שנראה כי אצלם הכל הולך טוב, זה ממש מדכא אותה. נדמה לה שרק היא סובלת מזוגיות “גרועה”, וכולם מאושרים. העצה הראשונה שלי הייתה- לנסות כרגע להימנע ממפגשים כאלו. אם אלו רק מחלישים אותה, אז בשביל מה? תמלאי קודם את עצמך. תבנו את הזוגיות מבפנים, ואחר כך תמשיכו לארח ולהתארח.

 

חברות בין זוגות היא דבר חיובי בעיקרו, אך כמו כל דבר חשוב לבדוק מינונים, איזונים והתאמה.

 

בואו נהייה חברים בעצמנו!

לסיום כולנו וודאי מסכימים, כי השאיפה של רובנו הינה להצליח להיות חברים טובים בעצמנו. כלומר שבן או בת הזוג שלנו, יהיה גם חבר קרוב ואמתי שלנו. מי שזכה לכך, בוודאי מרגיש כי חברות טובה בתוך הקשר הזוגי היא מתנה נפלאה שמוסיפה ומחזקת את הקרבה והאהבה.

 

איך בונים חברות בתוך הזוגיות?

על כך בעז”ה אשתדל להרחיב בקרוב.

 

בהצלחה!

 

רוצים לחזק את הזוגיות? להעצים את האהבה? סדרת הדרכות במחשב שלכם!

איך פותרים קונפליקטים? איך מחזקים אווירה טובה? חשיבות הסליחה, הבדלי איש ואישה ועוד הרבה!

לחצו כאן.

 

 

0

תגובות

מאמרים קשורים

About אודליה מימון

שלח תגובה






ברוכים הבאים לאוצרות פנימיים!

הצטרפו עוד היום לחברי "אוצרות פנימיים"

וקבלו חוברת עשירה, ייחודית ומגוונת,

במתנה!!!

כניסה עם חשבון


שכחת את הסיסמא?

 

הרשמה לאתר