השבוע שמעתי את זה שוב. את המשפט שגברים אומרים וחושבים אודות הנשים שלהם. כן, כך מסתבר שגברים רבים חושבים על הנשים שלהם בדיוק אותו דבר. אמנם וודאי שלא מדובר על כולם, וברור שכל זוג פועל אחרת , אך את המשפט הזה שמעתי לא מעט, ואפילו הרבה. ובכן מהו המשפט הסודי שגברים רבים מחזקים בתוך ליבם- אודות בת הזוג שלהם?

*****

המשפט הסודי הזה חוזר על עצמו, אצל זוגות רבים, מה שמערער דווקא על נכונותו. עם זאת, המשפט הזה נכנס אל תוך הקשר הזוגי, ומשפיע על הפרשנות, על היחס, ועל ההרגשה הכללית בתוך הקשר. אז מהו אותו משפט סודי?!

“אשתי רגישה מדי!” לעיתים מצטרפים אל המשפט הזה, עוד כמה מילים כגון: “אמנם כל הנשים רגישות אבל אשתי… היא ב-א-מ-ת יותר מדי רגישה!! הרבה יותר מכולן!”

כך שמעתי מגברים רבים. ובכל פעם שאני שומעת את המשפט הזה אני מחייכת וחושבת על כמה שאנחנו דומים ודומות. (ולאלו שעדיין לא מאמינים לי, שהרבה גברים חושבים כך על האישה שלהם, אני חושבת להקליט את כל האמירות הללו, שתבינו זה לא באמת רק האישה שלכם..).

נדמה כי העובדה שגברים רבים חושבים כך, מעידה כי ככל הנראה העם הנשי באמת רגיש יותר. אבל זה לא תמיד בא לידי ביטוי, ולא מול כולם. אלא שהרגישות הזו מתבטאת פעמים רבות בעיקר ובייחוד אל מול הבעל.

מהכיוון ההפוך, שמעתי לא פעם נשואות טריות שאומרות: “עד שהתחתנתי, לא ידעתי עד כמה אני פגיעה!” או “לא חשבתי שאני מסוגלת לבכות כל כך הרבה…”. אין ספק, שיש משהו מיוחד בקשר הנישואין. אנו נעשים תלויים זה בזה וקשורים זה לזה. נשים חוות את עצמן לא פעם, על פי הבעל שלהן. כך שאם הבעל אמר מילה לא במקום, זה עלול לפגוע ולהתעצם הרבה יותר מכל פגיעה אחרת.

דווקא מכיוון שאנו כל כך זקוקים האחד לשני, (ובייחוד בשנים הראשונות שהאמון הדדי עדיין בשלבי בנייה), כל פגיעה משפיעה עלינו בחוזקה.

אז מה עושים עם הרגישות הזו?

ראשית, כדאי פשוט להבין את זה. נשים רגישות ופגיעות יותר. אמנם לא כולן, אבל בהחלט הרבה מהן ובייחוד, כפי שאמרנו, מול בן הזוג. אין סיבה להיבהל מזה או לחשוש. פשוט להבין שאנחנו שונים ושונות, וכך גם הצרכים הרגשיים שלנו. כבר הזכרתי פעם, כי נמצא בתצלומי מוח שאצל נשים ישנו חלק אחד במוח שגדול פי שניים מאותו חלק במוחו של הגבר. איזה חלק?

ניחשתם נכון. החלק שאחראי על הצד הרגשי והתקשורתי. זה לא שגברים אינם רגשיים, אלא שאצלם הוא מתבטא אחרת, ולעיתים גם מפותח באופן שונה. לכן, קורה לעיתים בתוך המערכת הזוגית, שהגבר לא מבין ממה אשתו נפגעה בכלל. “מה פוגע במה שעשיתי?”, הוא שואל בתמימות. ולאחר מכן יש כאלו שמוסיפים “אין מה לעשות, אשתי פשוט רגישה מדי..”.

זה לא מתוך חוסר אכפתיות, ולא מתוך אדישות חלילה, כיוון שלגברים יש סגנון וסף רגישות שונה משל הנשים (שוב באופן כללי ולא גורף), וממילא, לא תמיד קל להבין.

ובכל זאת, מוכרחים למצוא את הדרך לגשר, למצוא מה כן יש לעשות! אישה פגועה או איש פגוע, זקוקים עוד יותר לחמימות, להבנה ולקרבה של בן הזוג. העובדה שאת/ה לא מבינ/ה, או שנדמה לך שהיא פשוט “רגישה מדי” לא באמת פותרת את הבעיה.

אז מה כן?

1. להתאמץ. חשוב לנסות להבין, להשתדל. לא לפתור את עצמנו באמירה של: “היא יותר מדי רגישה…”, או “אני לא מבין ממה היא נעלבת”. תנסה. ולעיתים גם תנסי..

2. להתנצל. גם אם אינך מבין בדיוק על מה המהומה, עצם זה שהיא נפגעה- זה כבר סיבה לבקש סליחה ולומר: “לא התכוונתי לפגוע בך”

3. אתה לא אשם! אחד הדברים שמקשים עלינו להבין או לפייס, הוא הרגשת האשמה. ולכן, אז זה הזמן לחדד. אתה לא אשם. הרי לא רצית לפגוע ולא התכוונת לצער, נכון? אלא שאלו הם רק ההבדלים בניכם, שגורמים לאי הבנות, ולפגיעה.

ומילה גם לנשים. גם כשאת נפגעת תנסי לתת לו מקום. תסבירי. אל תסגרי ותיעלמי. חשוב שתאמיני ותביני, כי הפגיעה או חוסר הרגישות שחווית לא באה מתוך מקום שלא אוהב או לא אכפת, אלא מתוך הרגלים, סגנון, יכולת, שונות וגם מודעת אחרת. תתני צ’אנס. שבן זוגך ירגיש שעם כל הרגישות שלך, את גם רגישה כלפיו.

ולסיכום חשוב שנדע כי הרגישות הזו, הינה משהו שנבנה ומשתנה. ככלל, כלל שהביטחון הזוגי גדל, בהתאם לכך גם מופחתת חווית הפגיעות. יש יותר אמון ויותר יכולת “לעבור הלאה”, להכיל ולקחת בקלות. זוגות מספרים, כי ישנם משפטים שונים, אשר יכלו לגרום להם לבכי בשנים הראשונות, אך במשך השנים, מתוך האמון הדדי שנבנה, אותם המשפטים, גורמים להם דווקא לצחוק משותף…

הרבה הצלחה, ורגישות הדדית!

רוצים לחזק את הזוגיות? להעצים את האהבה? סדרת הדרכות במחשב שלכם!

איך פותרים קונפליקטים? איך מחזקים אווירה טובה? חשיבות הסליחה, הבדלי איש ואישה ועוד הרבה!

לחצו כאן.